aWa's world

Oui, donc.

Fixou a débarqué.
Les vagues sont arrivées.
Au cours de surf on a morflé.

On est rentrées à la maison, pour se reposer,
et se préparer pour la soirée…

Je raïme, WOUHOU !
(mmh, je chope tous les tics d'à droite à gauche de chez les coupines virtuelles, c'est pas forcément bon ça…)

 

Donc ce soir, on va aller boire un coup avec Rob.
Qui a tout fait pour qu'on puisse se voir.

J'veux dire, c'est pas moi qui l'ai harcelé de messages, c'est lui qu'est volontaire, dans l'affaire.
Etrange…
Mais pourquoi pas !?

Bon, j'annonce, va y avoir de l'épisode pas classe ici.

Du pas glamour.
Du tout.

Oui, parce que remember, rapport à la Californiiiie et à mes 4 'ti su'feu's qu'étaient tout le temps scotchés devant la télé, et que moi je leur avais dit que "girls don't poop", ben voilà.

aWa is a girl, donc aWa don't poop either.

Surtout que aWa CANNOT poop quand y a des gens dans le coin.

Genre qui regardent les JO sans écouter le son, puisqu'ils y pigent rien, tout ça à 3 mètres à vol d'oiseau du trône. Et je parle du plus éloigné, hein. Parce que Kelly, sur le canap', il était un peu à 50 cm…
Même que quand t'es sur le trône, tu peux tirer les cheveux de celui qu'est sur le canap' par les trous des jointures du mur en lattes de bois pas jointes.

Voilà.
Moi ça me bloque grave.

Donc j'ai passé 48 heures sans aller me poser sur ledit trône.
Mais bon, à la fois, j'en avais pas envie, donc ça va.

C'est vraiment un problème psychologique. Toute envie est coupée.
Net.
Sur 2 jours, ça va.
Sur une semaine, comme en Sicile, c'est tout de suite plus flippant.
En plus, j'aime pas prendre l'avion avec les entrailles remplies…

Aaaaaaah, j'avais prévenu, hein !
Pas glam, today !

Donc voilà.

Pendant la Californiiiie, ce fut l'abstinence poopesque.

Quand la Californiiiie s'est finie, j'ai poopé un peu, raisonnablement, mais j'ai pas mangé des masses, parce que souviens-toi, c'était un peu la déprime, et j'allais me brancher en intraveineuse à la compète de surf pour survivre.

Donc quand tu manges pas beaucoup, tu poop pas beaucoup non plus, normal…

Et puis Fixou a débarqué.

Et on a fait des repas normaux.
Genre, petit déj', repas le midi, repas le soir.

Et pas une anarchique crêpe au sucre à 15h30 parce que j'avais même pas faim mais plutôt peur de défaillir de n'avoir rien mangé depuis la veille au soir.

Donc les repas normaux.

Et puis on a aussi fait un repas normal avant de partir pour aller boire un coup avec Rob…
Et puis on est parties.

Et là, à peine le portail passé, genre 10 mètres plus loin, j'ai eu envie de poop.

Sauf que y avait un peu toute la clique de Lali, Lolo et Lulu, dans le salon.
Et le poop qui me venait, c'était pas un discret.

Alors j'ai pris sur moi, et j'ai ravalé tout ça (glaaaaaaam'…).

Et puis on est allées s'installer, il était près de 21 heures, et on a commencé à boire un verre, et l'envie de poop est revenue, atroce.

Et là, j'ai dit à Fixou : ça peut pas le faire. Rob va arriver, je peux pas être en train de prendre sur moi toute la soirée, quoi. Tu m'attends là, que je lui ai dit, moi je vais pooper dans le bar d'à côté et je reviens.

 

Oui, ce qu'est bien à Lacanau, c'est qu'après que la compète soit finie, y a plus grand monde. Les bars-boîtes, à 21h, ils sont trèès loin d'être pleins, et tu peux entrer et sortir comme dans des moulins.

Je suis allée dans le bar d'à côté, j'ai lâché mon poop-express, alias la bombe, y avait même personne qu'attendait la place quand je suis sortie (heureusement, j'aurais du éliminer ce pauvre témoin…), et je suis retournée voir Fixou, ni vue ni connue. Mais grandement soulagée.

...

J'ai repris ma place, j'ai siroté mon ti-punch…

Et quasiment à l'heure où il aurait du arriver (sometimes, Rob est un mec bien…), j'ai reçu un sms de mon petit hollandais :

"I'm coming. Had to get a bracelet. I'll be there in 10 min. Order me a Mojito ! X"

Bon, sur le coup, l'histoire du bracelet, ça m'a même pas perturbée, j'avais plutôt enregistré les informations "10 min" et "Mojito".

Et puis surtout, je devais avoir reçu le message depuis un p'tit bout de temps, parce que juste après l'avoir montré à Fixou, j'ai levé les yeux et Rob était là.

Craquant comme jamais.
Sexy boyyyy...
Rob, quoi.

A chaque fois je finis par me dire qu'en fait, il est pas si terrible que ça, qu'il est juste pas moche, qu'il n'a rien d'exceptionnel. Et à chaque fois que je le vois, c'est plus fort que moi, ce mec dégage un truc qui me fait craquer…

Donc, je lève les yeux, et Rob est là.

Fidèle à moi-même face aux hommes qui me troublent
(oui, parce que Rob me trouble)
(enfin, me troublait)
(oui, je me plais à croire qu'il ne me trouble plus…)
(m'enfin bref, ceci est pour plus tard),
j'ai balbutié des présentations entre lui et Fixou et je me suis échappée pour lui commander son Mojito.

Just the time to regain my composure, et hop, me revoilà auprès d'eux avec le mojito de monsieur.
Ma tournée.

Et blablabla et blablabla.
Et Fixou paye sa tournée.

Et blablabla et blablabla.
Et Rob paye sa tournée.

Et blablabla et blablabla.
Et Fixou paye sa tournée, pendant que moi j'en chie avec un ti-punch dégueulasse.

Et blablabla et blablabla.
Et mais que se passe-t-il ? Pourquoi je bois pas ? me demande Rob.
Ben goûte mon ti-punch, il est atroce.
Rob me dit, je te paye autre chose.
Ok, mais je dois arrêter ce ti-punch alors.
Ok, qu'il me dit.
Vendu.

Et Rob repaye une tournée.
Si ça ressemble pas à une technique de gars qui saoule des meufs pour choper, ça…

Fixou me dit que Rob est vraiment charmant, qu'il me regarde trop avec des yeux doux, que j'ai grave moyen de le chopper.
Moi je dis à Fixou que naaaaan, enfin… tu crois ?
Oui oui oui, qu'elle me dit.

Et là, y a une meuf, Anna, une ex-collègue de Rob, qui se pointe.
Anna, elle ressemble à Uma Thurman, en plus petite et avec des formes très féminines, je la trouve vraiment jolie.

En plus maintenant Rob il arrête pas de lui parler à l'oreille, et moi je suis jalouse.
Fixou elle est comme moi, énervée contre Anna, parce que du coup je peux plus dragouiller me faire dragouiller par Rob.
Mais y a un mec qui était juste à côté et qui me dit :

"T'inquiète, Anna c'est ma copine, c'est juste une vieille pote à Rob, ça fait longtemps qu'ils se sont pas vus"…
- Bah oui, que j'lui dis, mais moi aussi ça fait longtemps que je l'ai pas vu Rob, et il part demain, et moi si je veux le choper c'est ce soir ou jamais !"

Le mec était cool, on a déconné un peu là-dessus, on a parlé stratégies, tout ça.
Il m'a raconté qu'avec Rob, ils voulaient piquer un cocotier du camping, cette nuit, le déterrer et tout et l'embarquer chez eux…
Totalement le genre de trip déjanté dans lesquels Rob s'embarque…

J'adoore.

Et puis y avait aussi un ancien prof de surf que je connaissais, je lui ai dit bonjour, et il est venu s'incruster avec nous, mais le pauvre était bourré, dans un état pitoyable…
Il est parti quand même un peu plus tard, et puis je sais plus comment, à un moment, Rob m'a fait un kiss sur my lips.

Hiiiiiiiiiiiii !

On a décidé d'aller en boîte, Fixou a décidé de rentrer.
En boîte, avec ses potes hollandais, ils ont acheté une bouteille, et comme d'hab, j'ai bu à l'œil…
Rob était proche de moi, mais c'est tout.
Il m'avait juste fait ce baiser dans le bar, pour l'instant.

Et puis à un moment, il me dit :
"Oh, no, my ex-girlfriend is here"
"Where ? que je dis, et puis : Oh, no, I just don't wanna see her" et j'ai détourné la tête.

Cinq minutes après, Rob il me dit, allez viens, on s'en va.
Ok, moi de toute façon chui bourrée, je te suis.

Et puis on a pris le chemin du camping, et bla bla bla, et vingt minutes plus tard (mais quand t'es bourré ça va vachement plus vite) nous voilà pas très loin de l'entrée…

Ce con de Rob, il se foutait de ma gueule, genre je parle anglais comme une bourrée.
Mais non, Rob, pourquoi tu dis ça ?
Y a 2 jours, je trainais avec des pitits Californiens, ils parlent comme ça aussi !

M'enfin !
Moi ? Bourrée ?
...

Et là, il me dit que je peux pas rentrer dans le camping, puisque j'ai pas de bracelet.

C'est pas grave, j'lui réponds. Je montre mon décolleté, je passe tranquille.
En plus chui avec toi, et en plus à tous les coups le mec me connait de quand je bossais là.

No no no, qu'il me dit, si t'as pas de bracelet tu rentres pas.

Et là, il sort un bracelet du camping de sa poche.

Mon cerveau a du, à ce moment-là, vaguement enregistrer le fait, et peut-être même faire le lien avec un sms reçu un peu plus tôt, mais ça l'a pas perturbé outre mesure…
J'ai mis le bracelet, et j'ai suivi Rob dans le camping.

Y avait déjà Anna et son mec.

Avec Rob, ils ont attaqué la mission déterrage du cocotier, mais quand j'ai vu le truc (1m50 de haut quand même) j'ai su qu'ils étaient vraiment cinglés.
Genre tu déterres un cocotier grand comme toi (enfin, un peu moins quoi) (mais sans compter les racines!) avec une pelle pour jouer dans le sable !?

Bref.

Au bout d'un moment, ils ont quand même fini par abandonné.
En plus, Rob recevait des messages qui l'énervaient visiblement.
Son ex, apparemment.

Et puis Anna est arrivée, l'air toute excitée du gros ragot, et a dit que l'ex de Rob était près de son camion.
Elle l'attendait là.

L'hallu, quoi.

Donc on est allés à la tente d'Anna et de son mec, et on a bu une bouteille de rosé.
Dans des gobelets en plastique, c'est franchement moyen.
L'ex harcelait Rob de messages, si bien qu'il a fini par éteindre son portable et le jeter de rage…

De temps en temps, Anna allait en reconnaissance près du camion pour voir si l'ex était toujours là.
Elle est restée un bon moment, mais elle a fini par se barrer.
C'te psycho !!

Donc on est allés se coucher parce qu'il était quand même près de 5 h du mat avec toutes ces couenneries…

Bon.

Je passe les détails de ce qui s'est passé dans le camion.
A part que j'en veux un, moi aussi, de combi.
Mais un tout neuf.

Ca sera pour me consoler de mon retour d'Australie.
(Vois la meuf qui tire des plans sur la comète…)
(Vois la meuf qui fait diversion aussi…)

 

Mais bon, de toute façon, y a pas grand-chose à raconter, hein.

5h du mat, bourrés, fatigués.
Limite dans des conditions pareilles ça devient machinal, alors au bout de 10 secondes, j'ai dit, désolée, gars, ça le fait pas.
Et gars, il était tellement plein qu'il a pas insisté, il s'est écrasé de sommeil sur le pieu.

Pfff.
M'a même pas pris dans ses bras en plus.
L'enfoiré.

Le lendemain matin, j'étais réveillée tôt, et l'autre il dormait comme un loir.
Vers 9 heures, il a commencé à faire plutôt chaud dans le camion, et puis je pensais à Fixou qu'était à la maison et qui devait se demander quoi (même si elle me connait…) et puis surtout je pensais au cours de surf à midi…

Alors, après avoir traqué mes fringues dans le camion (pour ça, par contre, vaut mieux pas être bordélique parce que ça se complique rapidement…), j'ai réveillé Rob, j'lui ai dit, faut que j'y aille.
Ok, qu'il me répond, sors par là.

Je descends du camion, je lui dis, bon retour, tout ça, et je me penche pour l'embrasser, ne sachant pas trop où j'allais le faire (tsssst, je parle de la joue ou de la bouche, rien d'autre!).

Et là, ce con, il me tend la joue.

Roooob !
Naaaaaaaan !
Pas toi !

Ce jour-là, un mythe est mort.
Le mythe de Rob, l'homme bien.
L'homme respectueux, l'homme intègre, l'homme pas profiteur.

Désillusion.

Rob, cette petite enflure.
Comme les autres, en fin de compte.

Du coup, toute blasée, et avec l'impression que ma nuit de débauche se lisait sur mon visage, je suis rentrée à la maison, pour trouver Fixou qui jouait à la DS.
Y a eu séance ragotage, et puis on s'est préparées, mentalement aussi, pour aller au cours de surf.

J'y allais un peu en mode kamikaze, parce que
- déjà, j'avais très très très peu dormi (genre, une ou deux heures, et mal en plus),
- ensuite, j'avais un peu la gerbe parce que j'avais comme qui dirait plutôt bien bu la veille au soir.
- et enfin, le prof, cette fois-ci, c'était pas Edwin, mais le patron.

Mon ancien chef.

Et lui, il a un flair incroyable pour ce qui est de renifler les nuits de débauche.
Genre, on dirait qu'il le voit sur ta gueule ce que t'as fait pendant la nuit.
C'est terrible.

Je me suis fait chambrer un certain nombre de fois, à l'époque où j'y bossais.
Et puis au retour des cours, je l'entendais qui chambrait les stagiaires un peu mous du biceps :
"Et alors, on a fait des folies de son corps cette nuit ?!" avec l'air malicieux qui va bien…

Donc voilà.
Moi en mode kamikaze résignée.

Mais bon, en fait, c'est allé plutôt pas mal.
Une fois dans l'eau bien vivifiante, la gerbe / gueule de bois est vite passée, et j'ai pu faire le cours normalement… l'air de rien

Il faisait beau, la mer était moins méchante que la veille, et on a plus profité de la leçon.

 

Après ça, avec Fixou, on a mangé un peu et puis on est allées se faire une séance plage.
On s'est direct installées là où on risquait pas de se faire attraper par la marée montante.

Bien calées contre la dune, on a attaqué notre séance de glandouille.
Et de matage.

Y avait une espèce de beau gosse juste devant nous, comme on en voit rarement.
Bien foutu, beau de la figure, tout ça tout ça, et bien mûr à point
Le genre beau brun du Sud-Ouest.
On peut presque l'appeler un canon.

Mais bon, discrètes comme on était, malgré nos lunettes de soleil (et puis en plus il était pas vraiment droit devant, donc on devait tourner un peu la tête pour le regarder), on a eu vite fait de se faire griller.

Assumons, qu'on s'est dit.

Du coup, monsieur paradait devant nous, et on en a limite encore plus profité.

Et puis ça a commencé à dégénérer.
Ils ont commencé à se battre pour jouer, Mister Canon et son Petit Frère (qui deviendra grand).

Mais, à force de le chicaner, Petit Frère (qui deviendra grand) a tapé sur les nerfs de Pote Amorphe qui écoutait de la zik, étalé sur sa serviette.
Et Pote Amorphe s'est dés-amorphé et s'est mis à se battre avec Petit Frère.
Sauf que là, c'était pas pour rire.

Alors Mister Canon est arrivé à la rescousse de Petit Frère, qui a pu sortir du combat, et Pote Amorphe et Mister Canon se sont donc battus, pas pour rire.

Pas hyper méchant non plus, hein.
Pas d'œil au beurre noir ni d'arcade ouverte à la sortie.

Rien d'autre qu'une bonne démonstration de force virile, des corps à corps, quelques coups sourds, quelque chose de bien antique (from l'Antiquité, les pugilats, la lutte romaine, tout ça)
(du corps à corps d'hommes nus, quoi)
(sauf que là, ils étaient pas entièrement nus, quoi)
(mais bon, c'était pas trop désagréable à regarder...) ( ).

Du coup, on a fait semblant d'arrêter de mater Mister Canon, parce que, hein, tant qu'il se pavanait, ok, mais les bagarres, on cautionne pas.
C'est assez immature, comme comportement, les gars.
Mais tellement excitaaaaaant !

Et puis ils sont partis tous les trois, en tirant la gueule tous les trois.
Et comme il commençait à faire frisquet, et que la plage venait de perdre son centre d'intérêt, ben avec Fixou, on est rentrées.

Ce soir-là, on s'est couchées plutôt très tôt.
Le lendemain, c'était le départ pour 2 jours à Hossegor, et on voulait être en forme…

 

Donc voilà.
L'épisode "Fixou débarque" se termine avec cet article.
Même si Fixou reste.

 

Pour clore cette page hautement intéressante de mon histoire, voici un petit match comparatif (hautement intéressant lui aussi) des deux premiers mecs des vacances…

 

Max vs. Rob.
Le match.

Ok, c'est un thème potentiellement juteux (sans mauvais jeu de mot) sauf que, là comme ça j'ai pas d'idée.
Try again.

Max vs. Rob.
Le Match.

(ce qui suit n'est pas classé par ordre d'importance)

 

 

 Max is the Winner.

 

Et partout où Max wins, ce sont autant de raisons pour ne plus me faire avoir par Rob, next time (remember, the bracelet, tout était prévu…).

L'an prochain, j'aimerais bien que Rob, il me fasse le même cinéma que cette fois.
Je marcherai à fond dedans.
Par contre, quand il voudra m'embrasser, je lui sortirai :

"Ooooh, I'm so sorry Rob, but you're gonna have to fight harder this time…
Find some more convincing elements"

Et là, je m'éloignerai un peu de lui, je me retournerai vers le bar, et y aura
mon Grand Blond / Max / Evan / mon Rugbyman préféré
[barrer les mentions inutiles]
qui sera là, et qui m'attrapera par la taille pour me faire un bisou dans le cou.

Et Rob, il sera blasé.
HaHa.
C'est nul.
Mais ça serait ma petite satisfaction personnelle.

 

Voilà.

Oui, aujourd'hui, c'était du hautement spirituel, on est d'accord…
Hélas, on ne se refait pas.

A la semaine prochaine pour le prochain épisode, Descente à Hossegor !
(et même que y aura des photos pour illustrer, parce que c'est vrai que pour Fixou débarque, j'ai vraiment pris aucune photo !)

Tschuss !