aWa's world

Y a le ménage de printemps, et y a le googling de printemps.

Là, Chris, je sens que tu vas me dire "haaan, quoi mais on est déjà plus au printemps, c'est l'été".

Et là, Chris, je vais te répondre :
- déjà, vu le temps de merde qu'il fait, je suis plus bien sûre de quelle saison on est dedans. Ne serait-ce pas l'automne qui pointe le bout de son nez ... ?
- et ensuite, si l'on s'en tient aux decisions arbitraires du calendrier (et de moi-même), si, ceci s'appelle le googling de printemps.
Parce qu'il fait le récapitulatif de toutes les requêtes foireuses que j'ai eues entre le 21 mars et le 21 juin
Le printemps donc.

Alors bon, chipote pas, hein.

Bon, les gens, je vous ai pas fait le top 100 des requêtes tordues.
Parce que 100, c'est beaucoup. 

Donc à la place, j'ai fait le top 30.
Et les numéros ne correspondent pas particulièrement à un classement dans la bizarrerie des questions...

Bon, bien sûr je passe sur tous ceux qui cherchent à faire des cendriers avec une canette de coca, ou sur ceux qui se sentent soudain l'âme écolo (et qui ont du mal)...

Celui-ci par exemple enchaîne les requêtes et les fote d'aurtograffe :

1st try :  combien de temps mais le chewing-gum pour ce dégrader
2nd try : combien de temps met a se dégradé un chewingum
3rd try :  combien de temps met un chewing gum a s degradé
4th :       combien de temps met un chewing gum pour se dégradé (too bad tu l'avais presque !)
5th :       combien de temps un mégot de cigarette met de temps pour se vaporiser

Et la cinquième fut la bonne !
Sur le plan orthographique du moins, si on passe la répétition de "de temps", le fait qu'il a changé chewing-gum pour cigarette, moins compliqué à écrire, et aussi le fait qu'un mégot ne se "vaporise" pas...

Si, si, moi ça m'amuse grave de voir ça dans mon googling...

Passons maintenant au top 30 :

1. défonce pisse de chat : tu fais quoi, tu la sniffes ?

2. recette kneppe : Heuuu, pour moi c'est une chaussure, et c'est non comestible !?

3. "je voyais que l'horizon était brouillé" : tu as oubié tes lunettes. Ou tu as ouvert tes yeux trop vite ce matin. Ou tu as trop bu.

4. "points noirs" boutons besoin compulsif : Ah oui, toi aussi ? Remarque, je me suis calmée ces derniers temps, je ne m'attaque plus qu'aux boutons sur la voie du blanchissement (blanchiment ? 2nd ou 3ème groupe ?)...
Ou alors je fais ça le vendredi soir, histoire de pouvoir me terrer chez moi les deux jours suivant...

5. alors quand t'y met tu? : Ben, quand tu veux ! Et toi ? (Quand on ne sais pas de quoi il s'agit, vaut mieux faire genre et essayer de glaner des informations...) (technique de merde, t'as vu ?)

6. beurk world enjoy world image : C'est cela oui... Y a-t-il un traducteur d'idées dans le coin ?

7. chaussure alive : J'ai dans ma tête l'image de la godasse qui a une vie propre...

8. ca derange pas que je t'appelle bob hein bob ? : Je tiens, les gens, à vous dire au passage que Bob est un gros enfoiré.

Vous vous souvenez de Bob ?
Bob que j'ai gracieusement hébergé après qu'il se soit bien payé ma tronche à prendre mon numéro et mon msn pour ensuite ne plus donner aucune nouvelle...
Je l'ai donc hébergé à Paris, en partant il m'a remerciée et m'a dit que si jamais j'avais besoin, à Hossegor, et même avec une copine, il pourrait m'héberger.
J'avais dans l'idée, cet été, d'aller un peu à Hossegor avec Fixou, pendant la compète.
J'ai essayé d'appeler Bob.
Une fois.
Deux fois.
Ca sonne mais ça répond pas.
La troisième fois j'ai laissé un message.
Toujours pas de réponse.
J'ai tenté msn, quand je l'ai vu se connecter.
Silence radio.
J'ai envoyé un email.
Tcccccccccchhhhhhhhhhht -- -- pas de réception.

Donc Bob, si tu me lis, et moi je pense qu'il y a moyen que tu me lise parce que t'as bien du fouiller mon ordi quand t'étais chez moi, tu te souviens, quand t'as squatté le canapé, la télé, l'ordi, la connexion, tout ça...
Bob, t'es vraiment pas cool...

Bob, je te méprise,
Bob, je suis déçue de t'avoir rencontré,
Bob, je suis déçue de voir que des gens comme ça, comme toi, ça existe même parmi ceux qui se proclament "open-minded", rider des mers du Sud, tout ça.
Bob, j'espère que tu as bien honte dans le dedans de toi-même, mais je pense que t'en as tout simplement rien à foutre.

Tiens, ça m'énerve rien que d'y repenser.
Pour la peine, je vais te faire un petit email spécial recette d'aWa, bien culpabilisant comme j'aimerais pas en recevoir (et comme tu en as déjà reçu de moi)...
Moi, rancunière ? Naaaaan, juste grave énervée face au manque de savoir-vivre, politesse, respect de certaines personnes...

9. comment faire quand on ne peut pas payer le second tiers des impots : Ben moi j'te dis, t'es dans la merde... Fais un emprunt ! (la looooose)

10. comment préparer une nuit chaude en surprise avec repas,bougies,et sex? : Ben, je crois que tu as déjà la recette : petit repas avec bonne bouteille et trucs à se tartiner sur le corps, bougies à gogo, bain moussant, nuit torride ... :) 

11. conféction de cage a furet : J'adoore. Il existe donc des gens qui ont des furets comme animaux domestiques, et qui en plus fabriquent eux-même la cage...

12. de quoi meurt les canaris : Canaries : du tourisme de masse, de la construction massive de stations balnéaires touristiques...
Les oiseaux, canaris ? J'en ai rien à foutre, moi !

13. combien faut t il de dent pour que la dent de sagesse sorte : Visiblement un peu plus que tu n'en as pour l'instant. Ton heure n'est pas encore venue... Hin hin hin !

14. faiblesse machoire tortues : Ben comme quoi... on apprend des choses !

15. grand blond qui surf : Arf... je suis démasquée !

16. guichet air europa a orly : Terminal Ouest.
Même que les hôtesses sont super cool ne sont pas très aimables. Quand j'y suis allée pour me renseigner suite à la perte de mon bagage en octobre dernier par cette même compagnie, je me suis fait gentiment envoyer paître par une hôtesse des plus antipathiques, parlant un français approximatif, qui n'a absolument pas prêté attention à mes propos.
Ou plutôt qui s'est totalement désintéressée et refermée comme une huître dès qu'elle a compris de quoi il retournait.

Mon sac de voyage ne m'a jamais été rendu (pour ceux qui seraient pas au courant de l'histoire, je continue avec la mauvaise pub) (je les avais prévenus de toute manière).  
Et je déconseille cette compagnie, où le rafraîchissement à bord est payant, malgré les tarifs pas du tout concurrentiels !

17. j'ai soif d'avoir trop bu : Hem, heuuu, oui, si tu le dis...

18. j'en ai marre je suis juste bonne a amusés la galerie : Tous des cons, en plus, t'es d'accord avec moi ?

19. jack johnson live a lacanau : quand ça arrive pour de vrai, tu me préviens ?

30. dur d'etre une bite 1 j'ai toujours les boule : Bien entendu, le meilleur pour la fin...
Il est fort celui-là, non ?
En tous cas il m'a bien fait marrer !