aWa's world

Voilà, je recommence.
A être en retard.

Je vous avais dit que je vous faisais ça pour hier, et je l'ai pas fait. Pardon.
Je suis trop dé-motivée.

Bon, maintenant que j'y suis, je continue. Je sais pas trop combien de temps ça va me prendre.
Voyons, il est 10:24.

                                                                 -- -- --

Le 24 au soir, donc, c'était le réveillon de Noël. Cette année, on était moins que d'habitude (6 en moins) parce que mon oncle le benjamin passait le réveillon en famille dans sa belle-famille. Donc pas là.
Bon, mère-grand, quand elle a su ça y a deux mois, pas la peine de dire qu'elle a tiré une gueule de 6 pieds de long... Elle a déjà beaucoup beaucoup de mal à blairer sa belle-fille, alors si en plus elle lui pique son fils pour NoËl... Sacrilège !

Je sais plus trop si c'était ce jour-là qu'il y avait les gremlins à le télé, mais en tous cas, à 19h, les gamins (ceux qui croient encore au Papa Nwel) étaient scotchés devant ce qui passait. (Moi j'aime pô les gremlins, ça me dégoûte, limite je pense que ça pourrait me filer des cauchemars. Je l'ai vu quand j'étais petite, mais ça m'avait pas traumatisée, à l'époque. Va comprendre. En fait c'est quand ils meurent, c'est des trucs gluants beeeeerk. Classé au même niveau qu'alien pour moi. J'ai jamais vu Alien) (Berk)

Et puis y avait le sapin derrière le canapé.
Et nous, on a joué au Papa Nwel, pendant que les enfants mataient la télé.
C'était chaud, fallait pas qu'y en ait un qui se retourne, hein.
C'était mission Papa Nwel, à 4 pattes dans la salle à manger (oui, chez mère-grand, le sapin est dans la salle-à-manger qui n'est pas séparée du salon, et c'est bein chiant, qu'il soit dans la salle à manger, parce que quand t'es 12 ou 18 à table... t'as pas intérêt à avoir envie de pipi en plein milieu du repas).
A 4 pattes, comme ça on était plus ou moins cachés par la table.

On avait pas posé le dernier cadeau depuis 30 secondes qu'il y en avait une qui se retournait, et qui criait :
"Des cadeaaaaaaaauuuuuuuuuuuux !"

Et là, ce fut la ruée vers l'or.

Pour situer un peu, on était 8 adultes (si je m'y compte, avec mon frère de 19 balais), 3 enfants qui croient aux miracles, et mon frère in the middle, celui qu'a 14 ans.

Alors, les 3 "petits" (y en a quand même une qu'a 10 ans...) étaient surexcités, ils ont commencé à apporter des cadeaux.
En général, on est tous à la salle à manger, tassés sur le canapé, les fauteuils et les tabourets...
Un cadeau est apporté par un des gamins qui y croit encore, le concerné ouvre son cadeau, on regarde tous, il le montre à tout le monde, éventuellement l'essaie, et un autre gamin va chercher un autre cadeau.
De temps en temps, faut calmer l'ardeur croissante des gamins qui accélèrent le rythme.

C'était rigolo, parce que Pom, il a 3 ans et demi, et il commence à bien comprendre le concept cadeaux-Nwel-déchirage de papier (pour ce qu'il y a dedans et pas pour le papier en lui-même)(l'an dernier c'était encore limite ça). Alors il était surexcité, c'était trop marrant. Il en est pas encore au stade où il passe pour un petit con gâté, non, pour l'instant, c'est un gamin qui découvre Nwel et les surprises. Trop chou.
De temps en temps, il se tapait un trip, pendant un déchirage de papier, et il se levait, faisait le tour de la pièce en courant et en disant "des cadeaaauuux", et il revenait déchirer son papier.
Et en même temps il faisait des commentaires, il s'exclamait, et c'était marrant parce qu'il commence à bien faire des phrases aussi : à sa mère qui l'aide à ouvrir un truc : "Non, cha è mon cadeau à mua ! Hiiiii ! Un tamion ave des voitu' !"
Et il parle avec une fausse grosse voix, à mourir de rire, parfois...

Bon, je vais pas vous faire tout le détail des opération, hein, je vais juste vous dire ce que môa, j'ai reçu du Père Nwel :
- le renouvellement de mon abonnement ciné pour 2008
- un bon pour 2 massages antistress (...) (chui déjà pas bien stressée...) (à la fois c'est moi qui ai proposé l'idée) (me suis jamais faite masser !) (enfin, par un pro quoi) et 2 soins visages (cool, vais avoir une tête toute belle !)

Et walà.

Ensuite on est passés à table. Hic ! Oui, en ouvrant les cadeaux on a bu du champagne, et comme ma mère est sous médoc elle en a à peine bu, elle avait déjà l'impression d'être bourrée, donc j'ai du me taper sa coupe, et pendant ce temps-là, on m'avait resservie (les traîtres!).
Donc hic. Allez, j'exagère, début de hic.

Le 24 Décembre 2007 à 21:16
Chez Mère-grand

Et puis c'était pas plus mal parce qu'au menu, c'était huîtres (eeeerk, mathilde, je te rejoins !), et pour ceux qui aiment pas ça y avait des terrines de fruits de mer.
Heu, et pour ceux qui aiment pas, y a quelque chose ... ? Non ? Bon, tant pis. J'veux pas faire la difficile, mais c'est vrai quoi, ces trucs-là, mère-grand les achète tout faits, on dirait du chimique, on sait pas trop de quoi c'est constitué...

Après l'entrée, y a eu plat principal : plateau de fruits de mer. Bon. Non, j'veux pas faire la difficile. J'aime que les crevettes. Et les moules, mais pas froides. Genre, j'aime les casseroles de moules marinières, avec de la crème et du vin. Bref.
J'aime bien les crevettes mais j'aime pas m'en coller plein les doigts.
Heu... Problème.
Bon, ben tant pis, m'en suis collé plein les doigts. Fallait bien que j'aie des "déchets" dans l'assiette, pour pas me faire harceler par mère-grand. Qui tient absooooolument à nourrir et sur-nourrir (limite gaver) les gens. Sauf elle. Limite elle te ressert de force. Même quand t'as déjà dit non 3 fois. J'avais encore jamais vu, et ben c'est fait.

Bon, et puis une fois que t'as bien bouffé des fruits de mer et que t'as de la crevette plein les doigts et des carapaces plein l'assiette, tu mets tes déchets dans la poubelle de table. Vous connaissez, vous, la poubelle de table ?
Moi j'vois ça que chez mère-grand.
Et puis elle te harcèle jusqu'à ce que tu libère ton assiette des détritus. Et elle te lâche pas.
Elle te le dit une fois. Tu te dis, boh, j'ai juste un bout de gras de jambon, c'est pas la peine de salir la poubelle de table, qu'on va devoir nettoyer en plus du reste. Oui parce que mère-grand n'a pas de lave-vaisselle. Oui, vous avez bien entendu, et en plus, vos yeux commencent à s'arrondir parce que vous venez de faire le lien avec le fait qu'on est 12 à table. Bref. J'en reparlerai.
Donc tu gardes le bout de gras.
Et puis 3 minutes après, elle revient à la charge : "aWa ! débarrasse ton assiette" d'un ton qu'elle pourrait prendre pour dire à un gosse "allez, sois raisonnable".
Tu te dis qu'elle va finir par se lasser, mais non, alors à la troisième sommation, tu jettes l'éponge le bout de gras.

Bref. Je vous passe le dessert, je sais plus ce que c'était, je crois que j'ai dû esquiver...
Par contre, mon oncle s'est plutôt laché, sur les bouteilles. Il a pas arrêté de sortir des bouteilles de la cave (mon oncle habite à Paris mais sa cave est chez mère-grand) (il en a une chez lui, de cave, mais il a beaucoup de bouteilles), et pas n'importe quoi : de super années, des grands crus et tout !
Ca, j'peux vous dire que j'ai bien bu, hein...

Bon, et puis dans la foulée, après la vaisselle et un mini-scotchage télé, on est allés se coucher, vers 1 h du mat'.
Petits joueurs, oui.

Allez, demain (ou après, parce que je trouve que j'ai déjà fait un bon roman, là, aujourd'hui!) je vous raconterai la vaisselle, et les étoiles dorées. Cherchez pas ce que c'est, vous verrez demain. Ou après. En plus, avec un peu de bol, vous aurez aussi droit aux ragots intra-familiaux.